Informații zi de zi

Un român plecat in cursă

Un român plecat in cursă , a ajuns în Franta, își ia micul dejun (cafea, croissant, pâine , unt si marmeladă) când un francez, mestecând-și nelipsita sa gumă , se așează lângă el.
Românul îl ignoră în mod vădit , dar în ciuda acestui lucru, Francezul îl apostrofează:
– Voi pâinea o mâncați toată ?
Românul răspunde , prost dispus:
– Evident!
Francezul făcând un balon cu gumă :
– Noi nu.
În Franta mâncăm doar miezul.
Coaja o adunăm într-un tomberon, o reciclăm, o transformăm în croissant și o vindem in România ! Continuă francezul, cu o străbătută insolentă.
Românul păstrează tăcerea .
Francezul insistă :
– Voi puneti marmelada pe paine?
Românul :
– Evident!
Francezul, întorcând guma între dinți si rânjind , zice:
– Noi nu. În Franta, la micul dejun, noi mâncăm fructe proaspete, dar punem toate cojile si rămășițele într-un tomberon, le reciclăm , facem marmeladă si o vindem in Romania.
Atunci, românul intreaba:
– Voi francezii faceti sex?🤔
– Desigur, raspunde francezul cu un zambet imens.
– Si ce faceti cu prezervativele folosite?, continuă să întrebe românul .
– Le aruncăm , bine-nțeles .
– Noi nu, zice românul .
În România , le strângem într-un tomberon, le reciclăm, le transformăm in gumă de mestecat si le vindem în Franța . 🤣😂

****
– Cât costă o păpușă Barbie?
– Barbie divorțată costă 500 de euro. Celelalte, 20 de euro.
– De ce este diferența atât de mare?
– Barbie divorțată are casă, mașină, mobilă, calculator…

Autobuzul pleacă din stație și după el aleargă o doamnă.
Pasagerii, miloși, îl roagă pe șofer să oprească și doamna urcă bucuroasă
– Am reușit, mulțumesc! Acum, biletele la control, vă rog!

– Am auzit că te-ai însurat. Ce te-a apucat?
– Nu mai voiam să umblu cu alte femei.
– Și acum?
– Acum vreau…

– De câteva zile bune te văd că te plimbi mereu prin benzinărie. Ce s-a întâmplat?
– Vreau să mă las de fumat.

Un polițist cercetând un geam spart:
– Mda, exact cum mi-am închipuit… E spart pe ambele părți!

Un polițist se suie în autobuz și taxează un bilet, după care mai taxează unul. Un cetățean curios îl vede și-l întreabă:
– De ce ați taxat 2 bilete?
Polițistul răspunde:
– Păi, dacă pierd unul, îl am pe al doilea!
– Și dacă le pierdeți pe amândouă?
– Am abonament!

Soacra în vizită la noră.
– Mamă soacră, cât stai pe la noi?
– Cât timp voi fi binevenită.
– Aaa, păi nici la o cafea nu stai?

O metodă bună de a reduce consumul de alcool:
– dacă ești necăsătorit, bea de fiecare dată când ești trist;
– dacă ești căsătorit, bea de fiecare dată când ești fericit.

– Salut, vecine! Nu am mai văzut-o de mult pe soţia ta. V-aţi despărţit?
– Nu, a rămas să parcheze mașina…

Un bărbat se întoarce acasă roşu la faţă şi transpirat.
– Ai băut! zice soţia.
– Nicio picătură!
– Dar abia te ţii pe picioare! Spune sincer, cât ai băut?
– Nu am băut.
– Atunci repetă ce zic eu: un vultur stă pe pisc cu-n pix în plisc.
– Am băut.

– Iar te duci la cârciumă, nenorocitule?! Săptămâna viitoare trebuie să plătim întreţinerea!
– Şezi blândă, că mă întorc până atunci!

– Aveţi o nevroză endogenă, zise medicul. Cum vă petreceţi timpul liber?
– Stau acasă mai tot timpul…
– De ce nu vă găsiţi o femeie să ieşiţi cu ea în oraş, să vă distraţi? Nu v-ar plăcea?
– Ba da, mi-ar plăcea!
– Şi atunci de ce nu o faceţi? Sunteţi timid?
– Nu, dar nu mă lasă nevastă-mea!

– Iubito, plec la sală. Ai vrea să mergi cu mine?
– Îţi par grasă?
– Dacă nu vrei să mergi, nu mergi!
– Acum sunt şi leneşă?
– Calmează-te, dragă! Nu am insinuat nimic!
– Acum sunt şi isterică, nu?
– Nu am spus asta!
– Aha, deci sunt şi mincinoasă…
– Ok. Nu mergi!
– Stai puţin! Dar de ce vrei să te duci singur?

– L-am vizitat pe Costică la spital. Să ştii că va mai rămâne o vreme…
– De unde ştii? L-ai văzut pe doctor?
– Nu, dar am văzut-o pe asistentă…

Nu că mă laud, dar pot să spun că sunt unul dintre cei mai bine văzuţi angajaţi de la serviciu! Trei camere de luat vederi stau pe mine.

– Şi zici că ai prins un crap de peste 11 kilograme, fără exagerare?
– Fără.
– Şi cu exagerare?
– Nu ştiu, că nu l-am cântărit…

– Dragul meu, eu sunt pentru tine o femeie perfectă?
– Nu, iubire! Tu eşti cu mult mai mult!
– Cu cât mai mult?
– Cu vreo 20 de kilograme…

Ştiaţi că delfinii sunt aşa de deştepţi, că după numai o săptămână de antrenament îi învaţă pe oamenii care stau la marginea bazinului să le arunce peşti?

Dacă aş primi un leu pentru fiecare fată care crede că sunt urât, în final, fetele m-ar găsi chiar atrăgător.

Am intrat în magazin să cumpăr salam, iar la casă observ un anunţ ”Ofertă specială, la cumpărarea unei sticle de votcă, primeşti gratis 0,5 l de suc”… Şi aşa de tare mi-a venit o poftă de suc…

Doi poliţişti germani opresc şi legitimează un conducător auto. Având anumite neclarităţi, unul dintre agenți îl întreabă pe celălalt:
– Măi Mustafa!
– Da, Youssouf, ce e?
– Eşti sigur că Helmuth este nume german?!

– Tată, pot să te îmbrăţişez?
– Nu mai am niciun ban. M-a îmbrăţişat mă-ta mai devreme…