Cine a spus că femeile chiar pot da clasă unui bărbat chiar a avut dreptate! O conversație banală se termină întotdeauna foarte prost pentru bărbatul care încearcă să facă lucrurile cât mai bine.
Un tânăr a făcut tot ce i-a stat în fire pentru ca iubita lui să nu rămână însărcinată! Atunci când Eva de lângă el l-a anunțat că va fi tată, acestuia nu i-a venit să creadă!
Ba, mai mult, i s-a plâns unui prieten, suspectând-o de cea de lângă el că l-a înșelat. O conversație de pomină pe WhatsApp, având în vedere că… bărbatul a cumpărat anticoncepționalele și le-a luat el însuși!
„- Bro ești?
– Am pus-o rău. A rămas asta gravidă, m-am certat cu ea că i-am zis că nu rămâne.
– Păi mă, nu cumpărasei luna trecută anticoncepționale?
– Ba da frate. Și le-am luat zi de zi nu știu cum naiba a rămas. Poate nu e cu mine. O omor.
– Ba, boule, ea trebuie să ia anticoncepționale, nu tu.”
Ei, bine, neștiința naște… conversații pe cât de amuzante, pe atât de surprinzătoare! Și se pare că poate duce la apariția pe lume a unui bebeluș!
Citeste si…
– Dragul meu, eu sunt pentru tine o femeie perfectă?
– Nu, iubire! Tu eşti cu mult mai mult!
– Cu cât mai mult?
– Cu vreo 20 de kilograme…
Ştiaţi că delfinii sunt aşa de deştepţi, că după numai o săptămână de antrenament îi învaţă pe oamenii care stau la marginea bazinului să le arunce peşti?
Dacă aş primi un leu pentru fiecare fată care crede că sunt urât, în final, fetele m-ar găsi chiar atrăgător.
Am intrat în magazin să cumpăr salam, iar la casă observ un anunţ ”Ofertă specială, la cumpărarea unei sticle de votcă, primeşti gratis 0,5 l de suc”… Şi aşa de tare mi-a venit o poftă de suc…
Doi poliţişti germani opresc şi legitimează un conducător auto. Având anumite neclarităţi, unul dintre agenți îl întreabă pe celălalt:
– Măi Mustafa!
– Da, Youssouf, ce e?
– Eşti sigur că Helmuth este nume german?!
– Tată, pot să te îmbrăţişez?
– Nu mai am niciun ban. M-a îmbrăţişat mă-ta mai devreme…
– Alo, ce faci?
– Ard calorii!
– Adică faci gimnastică?
– Nu, îmi prăjesc nişte carne…
Azi, când am ajuns acasă, nu mi-a venit să cred ce am auzit de la nevastă-mea şi anume că fiul meu de 8 ani nu e de fapt al meu! Am fost distrus! Mi-a spus să fiu mai atent la copilul pe care-l iau de la şcoală data viitoare!
Nevastă-mea:
– Mâine e ziua mamei mele, ce zici să-i cumpărăm?
– Nimic!
– Hai, nu fi rău!
– Nu sunt dar anul trecut i-am cumpărat un loc de veci și nici până acum nu l-a folosit!
La semafor opresc, în același timp, un Logan şi un Ferrari. Şoferul din Logan îi face semn celui cu Ferrari să coboare geamul şi îl întrebă sec:
– Ia spune! Merge maşina? Eşti mulţumit de ea? N-am văzut prea multă lume să-şi cumpere…
La o unitate militară, din desert, a fost repartizat un nou comandant…
Intrând în unitate, văzu o cămilă legată de un stâlp… Întreabă ce-i cu ea. Răspunse un soldat, mai îndrăzneț:
– Pai, știți, domn șef, e pentru atunci când mai avem și noi nevoie de femei!
Seara, comandantul ceru să i se aducă cămila-n cort… Ieși, după o oră, încheindu-se la pantaloni și… tare obosit…
– Hm! Deci, așa o faceți voi?
– Nu, șefule, noi cu cămila mergem la bordelul din satul vecin!
La un spital de psihiatrie…
Medicul de gardă trecu pe lângă un salon. Din interior se auzeau răcnete de durere… Intră… Un pacient internat își da cu ciocanul peste degetele de la o mână…
Medicul: – Simți vreo satisafcție, când faci așa ceva?
Pacientul: – Desigur!
Medicul: – Când?
Pacientul: – Când dau… pe lângă!
